جحيم القناص- من ساحة المعركة إلى متاهة الندم والعذاب.

يا قاتل، أعرفك جيدًا. لقد شاهدتك في ساحات الوغى، تحت ظلال الأشجار الوارفة في السلفادور خلال سنوات الحرب الطاحنة. هنالك، لأول مرة، سمعت صدى صوت رصاصات القناصة المرتفع، ذلك الصوت المميز الذي يزرع الرعب في القلوب. كان يثير حفيظة جنود الجيش الذين كنت برفقتهم، كانوا يتملّكهم الغضب العارم بسبب دقة قناصة المتمردين الفتاكة، فيطلقون نيران مدافعهم الثقيلة ذات العيار الخمسين بشكل هستيري على أوراق الشجر المتشابكة فوق رؤوسهم، على أمل أن يسقط جسدك الدامي، المشوّه، على الأرض.

رأيتك أيضًا في البصرة بالعراق، وبالطبع في غزة المحاصرة، حيث أطلقت النار في إحدى أمسيات الخريف القاتمة، عند مفترق طرق نتساريم، على شاب يافع كان يقف على مقربة مني. حملنا جسده المرتخي، الخاوي من الحياة، على الطريق.

عايشت وجودك الكابوسي في سراييفو أثناء الحرب. كنت على بعد مرمى البصر، متخفيًا ببراعة في الأبراج الشاهقة التي تشرف على المدينة المنكوبة. كنت شاهدًا على مجزرتك اليومية المروعة. في وقت الغروب، بينما الشمس تلفظ أنفاسها الأخيرة، رأيتك تطلق العنان لرصاصاتك الغادرة نحو رجل مسنّ وزوجته العجوز المتكئة عليه، بينما كانا يعملان في حقل صغير لزراعة الخضراوات. أخطأت الهدف في البداية. فهرولت الزوجة المذعورة نحو المأوى بتعثر. أما الزوج، فلم يقوَ على الحراك. فأطلقت النار مرة أخرى. أعترف أن الضوء كان خافتًا، والرؤية كانت صعبة. ثم، في المحاولة الثالثة المشؤومة، أرديته قتيلًا. هذه الذكرى الأليمة تتردد في رأسي مرارًا وتكرارًا، ولا أتحدث عنها أبدًا. شاهدت هذا المشهد من خلف فندق هوليداي إن، ولكني الآن أراه، أو أرى أشباحه، مئات المرات.

لقد استهدفتني شخصيًا في إحدى المرات. أصبت زملائي وأصدقائي المقربين. كنت في مرمى نيرانك القاتلة أثناء سفري من شمال ألبانيا إلى كوسوفو برفقة ست مئة مقاتل شرس من جيش تحرير كوسوفو، وكل متمرد يحمل بندقية كلاشينكوف إضافية ليقدمها إلى رفيق آخر. ثلاث طلقات خاطفة نفذت إلى الهواء. ذلك الصوت الحاد المثير للشؤم والمألوف جدًا. لا بد أنك كنت بعيدًا. أو ربما كنت قناصًا سيئًا، على الرغم من أنك اقتربت كثيرًا. اندفعت بسرعة البرق للاحتماء خلف صخرة صلبة. انقض حراسي الشخصيون فوقي لحمايتي، يلهثون بشدة، والحقيبة الخضراء المعلّقة على صدورهم ممتلئة بالقنابل اليدوية الفتاكة.

أعرف لغة حديثك، لغة السخرية السوداء. تتحدث عن الأطفال الأبرياء الذين تقتلهم بوحشية بأنهم "إرهابيون بحجم الجيب". أنت تتباهى بمهاراتك الشائنة. يمنحك ذلك شعورًا زائفًا بالمكانة. تحتضن سلاحك القاتل كما لو كان امتدادًا طبيعيًا لجسدك. أنت معجب بجماله المشين. هذا أنت، قاتل محترف.

في مجتمع القتلة عديمي الضمير، تُحترم وتُكافأ وتُرقى إلى أعلى المناصب. أنت ميت الإحساس تمامًا تجاه المعاناة الهائلة التي تسببت فيها. ربما تستمتع بها خلسة. ربما تعتقد واهمًا أنك تحمي نفسك وهويتك ورفاقك ووطنك. ربما تؤمن عن اقتناع بأن القتل هو شر لا بد منه، وسيلة لضمان موت الفلسطينيين قبل أن يتمكنوا من شن هجوم. ربما تكون قد تخليت عن قيمك الأخلاقية السامية بسبب ولاء أعمى للجيش، واندمجتَ بسلاسة في آلة الموت الصناعية الضخمة. ربما تكون خائفًا من الموت. ربما تريد أن تثبت لنفسك وللآخرين أنك قاسٍ، وأنك قادر على القتل بدم بارد. ربما تحطمت عقليتك تدريجيًا لدرجة أنك تؤمن بأن القتل هو حق أصيل لك.

أنت منتشٍ بالقوة الإلهية الزائفة التي تمنحك القدرة على سلب شخص آخر ميثاقه في العيش على هذه الأرض. تستمتع بالتقرّب من ضحاياك. ترى التفاصيل الدقيقة من خلال عدسة منظارك، ملامح وجه ضحيتك، الأنف والفم. مثلث الموت الذي لا يرحم. تحبس أنفاسك لبضع لحظات. ثم تسحب الزناد ببطء، بلطف، ثم تنفجر الزهرة الوردية القاتلة. الحبل الشوكي ينقطع على الفور. الموت يحل سريعًا. انتهى كل شيء.

كنت آخر شخص رأى أيشنور على قيد الحياة. وكنت أول شخص رآها جثة هامدة.

هذا هو واقعك الآن. وفي هذه اللحظة، لا يمكن لأحد أن يمسّك بسوء. أنت ملاك الموت المتجمد. أنت بارد ومتبلد الإحساس. لكني أشك بشدة في أن هذا الشعور سيدوم طويلًا. لقد غطيت الحروب لفترة طويلة. أنا أعرف، حتى لو كنت تجهل ذلك، الفصل القادم من حياتك المأساوية. أعرف جيدًا ما يحدث عندما تغادر حضن الجيش الدافئ، عندما لم تعد مجرد ترس صغير في هذه المصانع القاتلة. أعرف الجحيم الذي ستدخل فيه بكلتا قدميك.

الأمر المؤسف يبدأ هكذا: جميع المهارات الشريرة التي اكتسبتها كقاتل في الخارج تصبح فجأة عديمة الجدوى. ربما تعود إلى سابق عهدك. ربما تصبح قاتلًا مأجورًا مقابل المال. لكن هذا لن يؤدي إلا إلى تأخير ما لا مفر منه. يمكنك الهروب لفترة وجيزة، ولكن لا يمكنك الهروب إلى الأبد. سيكون هناك حساب عسير، وهو الحساب الذي سأخبرك عنه.

سوف تواجه خيارًا صعبًا: إما أن تعيش بقية حياتك مشوهًا، متبلدًا، ومنفصلًا عن نفسك وعن الآخرين من حولك. أو أن تنحدر إلى ضباب نفسي عبثي، محاصرًا في الأكاذيب المتشابكة التي تبرر القتل الجماعي. هناك قتلة، بعد سنوات طويلة، سيقولون بصلف إنهم فخورون بأفعالهم الشنيعة، ويدّعون كذبًا أنهم لم يشعروا بالندم أبدًا. لكني لم أكن داخل كوابيسهم المروعة. إذا كنتَ منهم، فلن تنعم بالحياة مرة أخرى أبدًا.

بالطبع، لن تتحدث أبدًا عما فعلته مع من حولك، وبالتأكيد ليس مع عائلتك. إنهم يظنون أنك شخص صالح. أنت تعلم أن هذا محض كذب. عادةً ما يتلاشى الخدر الذي تشعر به. تنظر في المرآة، وإذا كان لديك أي بقايا من ضمير ميت، فإن انعكاسك سيزعجك كثيرًا. ولكنك تكتم مرارتك في أعماقك. تهرب إلى عالم الأفيونيات والكحول لتخدير آلامك. علاقاتك الشخصية تنهار تدريجيًا لأنك لا تستطيع الشعور بأي شيء، لأنك تدفن كراهيتك لذاتك في أعماق لا يسبر غورها. هذا الهروب المخادع يعمل لفترة محدودة. ولكن بعد ذلك تغرق في الظلام الدامس لدرجة أن المنشطات التي تستخدمها لتخدير ألمك الفظيع تبدأ في تدميرك من الداخل. وربما تموت بهذه الطريقة البشعة. لقد عرفت الكثيرين الذين ماتوا بهذه الطريقة المأساوية. وعرفت أيضًا أولئك الذين أنهوا الأمر بسرعة وبشكل قاطع. رصاصة واحدة في الرأس تكفي لإنهاء كل شيء.

بين عامي 1973 و2024، انتحر 1227 جنديًا إسرائيليًا وفقًا للإحصائيات الرسمية، ولكن يُعتقد على نطاق واسع أن العدد الحقيقي أكبر بكثير. في الولايات المتحدة، ينتحر في المتوسط 16 من المحاربين القدامى يوميًا نتيجة لتداعيات الحروب.

أنا أعاني من صدمة ما بعد الحرب. لكن أسوأ صدمة ليست تلك التي رأيتها بأم عيني. وليست ما اختبرته بنفسي. أسوأ صدمة هي ما فعلته بيدي. لديهم أسماء مختلفة لهذه الصدمة: "الضرر الأخلاقي" و"الإجهاد الناتج عن الجرائم التي ارتكبها الجاني". لكن هذه الأسماء تبدو واهية للغاية مقارنة بالجمرات الساخنة من الغضب العارم، وكوابيس الليل الدائمة، واليأس القاتل. المحيطون بك يعلمون أن هناك شيئًا مروعًا يحدث لك. إنهم يخافون من ظلامك الدفين. لكنك لا تسمح لهم بالدخول إلى متاهة ألمك المعقدة.

ثم في يوم من الأيام، تمد يدك المرتعشة بحثًا عن الحب الحقيقي. الحب هو النقيض التام للحرب. الحرب تتعلق بالقذارة والوحشية. إنها تتعلق بالإباحية والاستغلال. إنها تتعلق بتحويل البشر إلى مجرد أشياء، ربما أشياء جنسية، ولكنني أعني ذلك حرفيًا أيضًا، لأن الحرب تحول الناس إلى جثث هامدة. الجثث هي المنتج النهائي للحرب، هي ما يخرج من خطوط إنتاجها الجهنمية. لذا، ستبحث يائسًا عن الحب، لكن الموت قد أبرم صفقة فوستية خبيثة. الصفقة هي هذه: الجحيم الأبدي في عدم القدرة على الحب. سوف تحمل هذا الموت بداخلك إلى الأبد. إنه يفسد روحك النقية. نعم، لدينا أرواح. لقد بعت روحك للشيطان، والثمن باهظ للغاية. يعني ذلك أن ما تريده بشدة في أعماق قلبك، ما تحتاجه بشدة في حياتك، لا يمكنك الحصول عليه أبدًا.

ثم في يوم من الأيام، ربما تصبح أبًا أو أمًا أو عمًا أو عمة، وتدخل امرأة شابة إلى حياتك تحبها أو ترغب في أن تحبها كابنتك. سترى في تلك اللحظة وجه أيشنور البريء. المرأة الشابة التي قتلتها بوحشية. عادت إلى الحياة في هيئة أخرى. هي إسرائيلية الآن. تتحدث العبرية بطلاقة، وبريئة كالملاك. طيبة القلب، ومملوءة بالأمل. قوة ما فعلته، من كنت في الماضي، ومن أنت الآن سيضربك بقوة جارفة مثل الانهيار الجليدي المروع.

ستمضي أيامًا طويلة وأنت ترغب بشدة في البكاء ولا تعرف ما السبب. ستلتهمك مشاعر الذنب القاتلة. ستعتقد أن حياة هذه المرأة الشابة الأخرى في خطر بسبب ما فعلته. إنه عقاب إلهي صارم. ستقول لنفسك إن هذا سخيف، لكنك ستصدق ذلك على أي حال. ستبدأ حياتك في تضمين بعض العروض الصغيرة من الخير للآخرين، ظنًا منك أن هذه العروض سترضي إلهًا غاضبًا. ظنًا منك أن هذه العروض ستنقذها من الأذى، من الموت المحقق. لكن لا شيء يمكن أن يمحو وصمة القتل من جبينك.

نعم. أنت قتلت أيشنور بدم بارد. قتلت آخرين بلا رحمة. هناك فلسطينيون قمت بتجريدهم من إنسانيتهم وعلمت نفسك أن تكرههم بكل جوارحك. حيوانات بشرية، إرهابيون، برابرة. ولكن من الصعب أن تجرد أيشنور من إنسانيتها. أنت تعرف جيدًا، لقد رأيت ذلك بوضوح من خلال منظارك، أنها لم تكن تشكل أي تهديد على الإطلاق. لم ترمِ الحجارة، تلك الذريعة الهزيلة التي يستخدمها الجيش الإسرائيلي دائمًا لإطلاق الرصاص الحي على الفلسطينيين العزل، بمن فيهم الأطفال الأبرياء.

سوف تغمرك مشاعر الحزن العميق، والندم الشديد، والخجل الفاضح، والحزن الدائم، واليأس القاتل، والانفصال عن العالم. ستواجه أزمة وجودية حادة. ستدرك فجأة أن جميع القيم النبيلة التي تعلمتها لتكريمها في المدرسة، أو في أماكن العبادة، أو في منزلك، لم تكن هي القيم التي تبنتها بحق. ستبدأ في كره نفسك بشدة. لن تقول هذا بصوت عالٍ أبدًا. وقد تنهي حياتك بطريقة أو بأخرى مأساوية.

جزء من داخلي يقول إنك تستحق هذا العذاب المرير. جزء مني يريدك أن تعاني بشدة على الخسارة الفادحة التي تسببت بها لعائلة وأصدقاء أيشنور. لتدفع ثمنًا باهظًا لسلبك حياة هذه المرأة الشجاعة والموهوبة. إطلاق النار على أشخاص غير مسلحين ليس شجاعة، ولا شرف، ولا حتى حربًا. إنه جريمة نكراء. إنه قتل متعمد، وأنت قاتل سفاح. أنا متأكد تمامًا من أنك لم تتلق أوامر بقتل أيشنور. لقد أطلقت النار على أيشنور في رأسها لأنك كنت تستطيع ذلك، لأنك شعرت برغبة جامحة في ذلك. إسرائيل تدير ساحة إطلاق نار مفتوحة في غزة والضفة الغربية المحتلة. إفلات تام من العقاب. القتل كرياضة دموية.

في يوم من الأيام، لن تكون القاتل الذي أنت عليه الآن. سوف تُنهك نفسك إلى أقصى حد وأنت تحاول يائسًا طرد الشياطين التي تعشش في داخلك. ستتوق بشدة لأن تكون إنسانًا سويًا. ستريد أن تحب وتُحب بصدق. ربما ستنجح في نهاية المطاف، وأن تكون إنسانًا مرة أخرى. لكن ذلك سيتطلب حياة مليئة بالندم الصادق، سيتطلب إعلان جريمتك البشعة على الملأ، سيتطلب أن تتوسل، راكعًا على ركبتيك، طلبًا للمغفرة، سيتطلب أن تغفر لنفسك أولًا. هذا أمر صعب للغاية، وسيتطلب أن توجه كل جانب من جوانب حياتك نحو رعاية الحياة بدلًا من إطفائها. هذا سيكون أملك الوحيد في الخلاص. إذا لم تسلك هذا الطريق الوعر، فأنت ملعون إلى الأبد.